life is love

Установка на день: обида - любимая, дорогая, милая сердцу, - прощай!

Обижаться мы умеем. С детства этому учимся, стараемся, осваиваем. Копим. Складируем. Воспринимаем, как туз в колоде. Главное - вовремя припомнить. А какой скандал без старых обид, так вообще не принято! Обиду раздуваем, кипятим, выцеживаем из пустого в порожнее. Понимаем где-то нутром, что зависимы от обиды, что страдаем от нее, и где-то грызет чувство, что пора бросать чемодан без ручки, но так уж к нему привыкли. Кто-то обидой трясет, как стопкой купюр перед носом, а кто-то выбрасывает резко, ни с того ни с сего. Мы обижаемся, страдаем, толку мало, но страдать продолжаем, уж мы народ такой - пострадать умельцы.

А кто решил, что надо обидеться? Я сам. А кто обиделся? Я сам. А кто весь этот самопожирающий кошмар злости и ненависти может закончить? Я сам. Кто от этого что-либо теряет (будь то энергия, здоровье, время...)? Я сам. А могу я не манипулировать больше обидой? На этом месте можно задуматься. Могу я, как Дэвид Коперфилд, вернуть здоровье органам, пострадавшим из-за выкуренных сигарет, выпитого кофе, алкоголя, и чего покруче? Нервы, говорят, не восстанавливаются. Наврядли. А сжигаем этих самых нервишек немало. В обиде и работается тяжело, и секс не заладится, и в пробке стоять не выносимо. Кто под руку подворачивается, получает. Например, друзья, теперь вместо веселья, все разговоры о "нехорошем" человеке, о чувствах, о злости, недовольстве, ненависти. Слова-то какие вкусные.

А обидеть себя могу только я сама. Если возьму в свой мир слова другого, его неприятные выпады, его мнение обо мне. А могу ведь и не брать. Завидую гусям, с них все как вода. А психика цепкая, ей бросают, она и рада поймать. Во мне есть сила, куда большая, чем энергия обиды. То, что было, давно позади, а я все тащу, как ценность, неприятные моменты. Каждый волен думать то, что ему угодно о другом человеке, но это не значит, что этот другой из-за этого должен меняться.

Обида - деструктивное чувство, делающее вас созависимым от человека, вызвавшего его. Как правило, это близкий человек. Подумайте, какая выгода вам от того, что вы обижены? А она ведь есть, если покопать. Другой должен вам выдать извинение (так вы придумали). А вы ему прощение. Он должен мучиться от вины перед вами. Но вот тут мы и получаем просчет. Часто нет ни извинений, ни вины с другой стороны. Вымаливаем, показываем, а толку нет. Значит, действуем по-другому:

1. Говорите о своих чувствах, которые возникают у вас, когда вы чувствуете психологический укол или начинаете сомневаться, а не обидеться ли вам (например: мне грустно, когда ты так говоришь, я ощущаю печаль, горечь, разочарование, когда ты так делаешь, я ощущаю холод, недоверие, раздражение).

2. Затем попробуйте выяснить, какая на самом деле потребность стоит за словами оппонента. Возможно, когда ты говоришь ....(негативное послание), ты имеешь в виду (!), что хотела бы, чтобы я больше уделял тебе времени, ребенку, работе, чтобы я в будущем была хорошей хозяйкой. Высказали чувства, узнали, чего на самом деле хотел от нас оппонент (его истинную потребность).

3. Добавляем свое желание. Далее говорим о себе только то, что зависит от нас самих. "Если я смогу, я побуду с тобой, мне приятно, что для тебя важно, чтобы мы были вместе". На самом деле, даже если потребность не удовлетворена сразу, человек будет рад даже тому, что его услышали, потому что это дает надежду на изменение. А у вас появляется выбор, кем быть - жертвой, манипулятором или человеком, способноым быть сильным и восприимчивым.

Подводим итог - из деструктивного негативного толчка, таким образом, можно выжать весьма ценную начинку. Возможно, не сразу, но капля камень точит, тренировка позволит вам услышать потребность другого человека за критикой и сохранить свое чувство собственного достоинства. Вы будете свободны от обид, и это позволит вам быть более целостными и счастливыми.

Желаю всем быть свободными от обидчивой созависимости.

Трохалина Катрина