life is love

Про расставания много чего уже писала, но перед Новым годом обычно бум из писем желающих кого-нибудь бросить, да как бы не прогадать :) Хорошо бы всем нам, конечно, жить в мире, где перед началом отношений партнеры основательно взвешивают желания и возможности, ожидания по поводу отношений, сравнивают цели и ценности, да и сами себя всячески изучают. А если вдруг после такого осознанного подхода к отношениям все же происходит расставание, то было бы чудесно, если бы люди садились мирненько и все обсуждали, давали друг другу время на размышления, старались договариваться и проживать эмоции, учились уважать мысли и чувства своего партнера. В таком случае расставание превращалось бы в двусторонний процесс, а не в расторжение отношений в одностороннем (да еще и в директивном) порядке.

В каких случаях желание расстаться превращается в неостанавливаемый импульс, желающий порушить все сразу, безвозвратно и до основания? Такое часто случается, когда нет сильной связи в отношениях, например, подростковые влюбленности, когда многим кажется, что "от перемены мест слагаемых сумма не меняется" - бросила одного, начну отношения с другим. В таких отношениях базовым желанием является наслаждение. Нет наслаждения - нет отношений, откуда и появляется сильное эгоистичное желание освободиться от проблем одним махом, мне же не нравится - зачем время терять? Поверхностные связи много кому наносят настолько сильные удары, что оправляться от них приходится значительное время. Незрелые партнеры рушат отношения так, будто их никогда ничто и не соединяло. Год, два, три совместной жизни, да хоть десять. Одним махом - бац, и как ни бывало. Грустно это все, конечно. В незрелых отношениях бывает и деструктив с изменами, насилием и прочими нездоровыми сценариями, тут возможны варианты, но в таких историях не совсем уместно говорить про односторонний разрыв, а мы все же о нем сейчас.

Еще бывает, что отношения вроде как и не поверхностные, но при этом нет хорошего контакта как самими собой, так и друг с другом. Если в семье не привыкли открыто обсуждать проблемы, если не научились прислушиваться друг к другу и своевременно реагировать на негативные эмоции, то уровень недовольства копится, а когда достигает критической отметки, выливается в решение "с меня хватит!" И люди-то могли быть очень даже неплохими, но не смогли договориться (или даже не пытались), молчали-молчали, обид и претензий накопили, в итоге внутри возникла отчужденность, справиться с которой не всегда представляется возможным. А далее "последняя капля" делает свое дело, кто-то из двоих решает, что пора расходиться, потому что сил продолжать все это уже нет. И сил на самом деле часто нет, они потрачены на бесконечное проигрывание в голове ситуаций, как могло бы все быть, если бы не было так, как есть, на нежелание меняться и ведение счетов, кто прав, а кто виноват.

Также нередко встречается, когда уже в процессе неудовлетворительных отношений человек начинает ходить на психотерапию, читать книги, слушать лекции, познавать себя и "вдруг" осознает, что в отношениях идут не те и не туда. При нормальном варианте развития событий люди все же стараются объяснять, давать партнеру время осознать происходящее, по-возможности экологично закрывать отношения, стараясь позаботиться не только о себе, но и бывшем некогда близком человеке. Но чаще случается, что неокрепший ум "искателя истины" вдруг начинает видеть в близком человеке того, кто ограничивает его потенциал, не дотягивает до него по развитию, не слишком хорош и поэтому следует срочно от него избавиться. "Дорогой, книга/лекция/учитель/психолог отрыли мне глаза, ты вряд ли поймешь, давай пока!" Такое поведение вряд ли про невероятную осознанность, ведь если ты стал таким развитым, то зачем бьешь по самому больному человеку, у которого и инструментов для самоисцеления под рукой не имеется? Как-то же люди попадают в партнерство друг другу, ответственность делят поровну, ну так может быть и бремя расставания есть смысл разделить между собой?

Понятно, что мы родом из детства, деструктивных сценариев в отношениях набрались в избытке, но все же если есть возможность не причинять осознанно боль в отношениях или уменьшить горе от потери, то нужно это сделать. Да, можно развиваться, на терапии ходить, что-то там читать и слушать, но если это не делает нас человечнее, то много ли смысла в таком "развитии"? Столько раз слышала истории из серии "ей/ему было непросто, но зато я честно сказал(-а) все как есть". Честность в отношениях важна - это точно, но было бы хорошо быть честным с самого начала, и, например, стараться не давать ложных надежд человеку, пока не взвесили свои намерения и возможности. Было бы честно не спешить начинать новые отношения, пока у прежнего партнера не прошел шок, попытки все исправить, вернуть и много чего еще. Было бы честно не молчать полгода, подмечая что не так в отношениях, чтобы потом выдать свой вердикт "не подходит", а с самого начала стараться лучше узнать друг друга, или хотя бы в процессе. Несомненно, мы меняемся, роли в отношениях меняются, не всегда людям оказывается по пути, не всегда можно остаться мужем и женой, любимыми мужчиной и женщиной, но людьми нужно оставаться всегда.

В избавлении от партнера как от ненужного балласта мало приятного. Тому, кто уходит, это приносит облегчение, но тому, кто остается, обычно совсем не просто. Понятно, что у каждого своя мера страданий, свои уроки, но на месте оставленного может оказаться каждый из нас. Нас ведь могут не только по своей воле оставлять, но и внезапное прекращение земного пути близким человеком также рушит наши планы. Так вот, для оставляемых партнеров расставание в большинстве случаев похоже на это горе, особенно, если происходит все внезапно. Жили-жили, оказалось, что у мужа любовница и ребенку от нее уже несколько лет. Встречались несколько лет, жили вместе, вдруг мужчина решает переехать в другую страну по работе, жену с собой звать и не думает. Собирался делать предложение, оказалось, что ей многое не нравилось, поэтому ушла к другому. Две недели назад разошлись, много размышляли, хотели поговорить, а оказалось, что у бывшего партнера уже новая любовь случилась. Бывает такое? Еще как бывает. Больно это все? Очень больно! Расставании не должны быть внезапными, вот что я вам скажу. Ну и за несколько дней до праздников тоже лучше такого не делать, потому что одиночество чаще всего накрывает как раз в праздники и выходные дни, когда оставленному человеку приходится адаптироваться к новому образу жизни. В этом деле - семь раз отмерь, как говорится.

Я желаю вам счастья! Дина Ричардс