life is love

Довольно-таки большая часть людей на нашей планете живет фантазиями о том, что когда-то там в какой-нибудь параллельной реальности с каким-нибудь идеальным человеком и при идеальных обстоятельствах все будет всенепременно хорошо. Мечтать о лучшей жизни никому не запрещается, в конце концов многие значительные достижения как раз и проявляются благодаря мечтам и стремлению к их реализации. Но слишком уж часто мы застреваем в мире иллюзорных представлений о том, как должно быть, вместо того, чтобы посмотреть на реальных себя, близких людей и окружающий мир в целом. Сожаления о неслучившемся, грезы о несуществующем, наслаждения идеями о том, чего никогда не было, нет и не будет, весьма привлекательны для недисциплинированного ума, но обычно жизнь подходит к своему завершению гораздо быстрее, чем мы успеваем приступить к реализации всех этих потенциально "невероятных и грандиозных" проектов.

Идеализация потенциала - одна из болезней современного человека. Громкие лозунги из серии "мы можем все, стоит только захотеть" обычно так и остаются лозунгами, потому что в любом деле, если только начнешь им заниматься, сразу обнаруживается множество больших и маленьких деталей, которые требуют затрат времени, сил и внимания. Потенциал потенциалом, но для получения реальных результатов придется потрудиться, и еще как. Это касается и отношений, и учебы, и построения бизнеса, и роста по карьерной лестнице, и воспитания детей и всего остального тоже. Вам самим, наверняка, известны истории, как очень потенциальный ребенок, успевающий по многим предметам, любимец учителей и всего класса, так и остается потенциальным, а после школы живет самой обычной среднестатистической жизнью, и ничего о нем больше и не слышно. А сколько таких потенциальных художников, потенциальных певцов, потенциальных поэтов, потенциальных великих ученых и изобретателей живет совсем обычной и не слишком-то счастливой жизнью, периодически вспоминая те времена, когда их талантами восхищались и прочили большое будущее.

По моим наблюдениям, в огромном количестве случаев потенциал человека (как, впрочем, и потенциал отношений, потенциал бизнеса, и даже потенциал целых стран и регионов) так и остается нераскрытыми, потому что помимо стартовых возможностей и шансов, которые дает нам жизнь, необходим каждодневный труд и готовность к серьезным трансформациям, а это все дается немного сложнее, чем умственное конструирование различных вариантов развития событий. Знаете же выражение "Можно подвести лошадь к водопою, но нельзя заставить ее пить", вот так и с человеческим потенциалом - можно наделить человека талантами, но не факт, что он воспользуется ими правильным образом. Можно дать возможность двум людям встретить друг друга на пути, но нельзя проделать за них внутреннюю работу, которая позволит жить вместе "долго и счастливо". Можно дать возможность реализовать большие проекты на благо мира, но хватит ли на это сил и уверенности в себе, от мира не зависит.

То, что я читаю в письмах и слышу в разговорах с людьми, зачастую можно назвать "влюбленность в потенциал". Мы наделяем друг друга несуществующими качествами, выстраиваем такие стратегии жизни, о которых партнер даже и не задумывается, пытаемся сделать из жен прекрасных царевен, а из мужей успешных и отважных принцев, но хорошо бы для начала спросить их самих - они-то хотят такими стать? Они вообще знают, куда вы собираетесь их привести или направить?) Приведу достаточно распространенный пример про отношения: когда кто-то из пары начинает "работать над собой", разбираться со своими травмами, осознавать поведенческие сценарии да и вообще открывать для себя целый новый мир, то и близкого человека становится сильнее "видно" - вот тут у него такие-то травмы, вот это у него из-за отношений с мамой, а неуверенность в себе из-за отношений с папой, но ничего-ничего, мы все преодолеем, во всем разберемся и заживем. И почему-то, мало кому хочется принимать тот факт, что близкий человек имеет право не заниматься исцелением своих травм, потому что это его жизнь, и с ней он может сделать то, что пожелает нужным. В итоге в отношениях появляется напряжение и конфликты!

Идеализация потенциала пары (мы сильные, мы справимся) приводит к возникновению ожиданий (как будет у нас все хорошо, когда с травмами разберемся), а если они не реализуются, то приходят разочарования и конфликты. Идеализация потенциала ребенка приводит к тому, что родители становятся домашними тиранами, потому что "желают ему самого лучшего". Идеализация своего собственного потенциала (мне звёзды сказали, что по судьбе много хорошего положено) приводит к тому, что мы избыточно расслабляемся там, где необходимо усердно трудиться, и перенапрягаемся в тех сферах, которые не стоят большой концентрации сил и внимания. Идеализация потенциала партнера (должен стать миллионером, должна выглядеть как модель - все задатки есть же для этого, должен получить высокую должность и т.п.) зачастую приводит к завышенным ожиданиям и разочарованию. А вот если внимательнее смотреть на то, что есть, а не на то, что может быть в потенциале, то жить станет куда проще. Для начала спросите себя - а вот то, что есть сейчас, если даже никогда не изменится ваша финансовая ситуация, внешность и все остальное, это меня насколько устраивает? И если не устраивает вовсе, то есть ли смысл углубляться в такие отношения и проекты?

Похоже, у людей в почете какая-та странная игра - взять зеленое яблоко и попробовать превратить его в красную грушу! Затем взять квадратную картонную коробку и изо всех сил стараться сделать из нее сверхлегкий воздушный шар. Детей с гуманитарными задатками отправлять в технические ВУЗы, из молодежи с "золотыми руками" пытаться сделать среднестатистических юристов и экономистов, женщине с крупным телосложением привить мысль о ее несовершенстве, чтобы она истязала себя по-всякому и стремилась стать "совершенным" изголодавшимся существом, а мужчину, желающему работать учителем рисования или кем-то еще, далеким от сферы бизнеса, убедить в несостоятельности, потому что ведь у каждого из нас есть потенциал быть в идеальной физической, умственной, денежной и многих других формах. Можем же, если захотим! Мочь-то может и можем, но потенциал не означает автоматической реализации, помимо грандиозных возможностей есть еще и свобода воли на этой планете. И некоторые из нас вполне успешно ею и пользуются. Выбрать не расти тоже имеем право.

Ну так вот есть ли смысл влюбляться в потенциал человека, региона или проекта, если ни человек, ни проект, ни регион не собираются его реализовывать, слышать об этом ничего не хотят и помочь в реализации некому? Не проще ли стараться смотреть на то, что есть, стыковывать реальное с реальным, а приятные картинки из мира фантазий оставить для ночных сновидений? Чтобы не разочаровываться, не нужно очаровываться :) А чтобы не очаровываться избыточно, нужно плотно заниматься собственной жизнью и по мере сил делиться осознаниями и энергией с теми, кто идет рядом по схожему пути. Куда проще объединяться в пару и в проекты с теми, кто имеет схожие взгляды на жизнь и стремление к их реализации, чем с невероятно потенциальными, но стоящими на месте людьми. Может - не значит, что будет. И в следующий раз, когда решите в ком-то или в чем-то разочароваться, поразмышляйте хорошенько, а было ли тут что-то большее, чем ваши ожидания и избыточное очарование возможными сценариями развития событий? Лучше все же судить по делам, а не по тому, какой "он хороший человек, просто сам еще не понял, на что способен" :)

Мотивировать и поддерживать других людей на их пути - важно и очень даже хорошо, но не стоит выдавать желаемое за действительное! Общайтесь, обсуждайте планы на будущее, смотрите на то, что есть, меняйтесь и не спешите с идеализациями. Да и на себя реального смотреть время от времени очень полезно, рекомендую. Я желаю вам счастья!
Дина Ричардс