life is love

Очень часто родители сталкиваются с ситуацией, когда их ребенок начинает произносить очень нехорошие для большинства людей слова. По этому поводу возникают чаще всего некоторые мысли и эмоции.

Мысли родителей: «Как же быть? Как посещать с ним общественные места? Вдруг он научит этим словам других детей, нас могут исключить из дет. сада (школы, курсов и т.д.)? Как реагировать (очень хороший вопрос – очень редкий по своей природе)?».
И еще огромное количество различных мыслей.

Эмоции родителей: первая эмоция вероятней всего – это удивление (реакция ступор), далее может придти раздражение, далее приходит злость и агрессия, ну и за руку они держат чувство вины (так как, как я могу злиться на моего ребенка так сильно). Так же, если родители осознают свою сопричастность к появлению у ребенка в лексиконе бранных слов (в ссоре, в пик эмоциональной бравады, скользнуло пару легкомысленных словес) – то родителей посещает чувство вины вдвойне. А если сопричастности нет, то появляется злость на тех, из чьих уст ребенок впервые услышал нехорошие слова.

Так что с этим НЕ стоит делать?

Ребенок узнает что-то новое (какие-то) слова. Эти слова могут остаться у него в лексиконе если:

а) их часто употреблять в общении в семье – это понятно – то, что часто используется, входит в привычку, далее в мысли, далее в образ жизни.

б) родители очень сильно реагируют (проявляют эмоции) при произношении ребенком этих слов. Реакция родителя на ребенка сродни сигналу о принятии и любви к ребенку. Чем сильнее реакция родителя на то или иное действие ребенка – тем чаще ребенок будет это делать, так как повторюсь, любая реакция на ребенка от родителя, воспринимается ребенком («Я здесь, я жив, меня заметно, я счастлив»). Без разницы что это за реакция, то ли это позитивное («Ты моя умница! Ах, ты мой мальчик прекрасный!»), то ли это не безызвестное («Ты что вытворяешь? Слезь сейчас же! Сними это немедленно! Да как ты можешь?! Прекрати!). То есть любая реакция лучше, чем нейтрал.

в) очень сильно негативно реагировать, ругать ребенка (да как ты можешь? это что еще такое?), угрожать ребенку (еще раз я это услышу, только посмей это произнести, как только произнесешь, то я), навешивать ему ярлыки (бессовестный, стыда у тебя нет). Это обозначает лишь нарушение отношений с ним, он будет произносить эти слова с еще большей силой, так как он уловит, чтобы соответствовать тому, что про него говорят значимые люди, нужно именно произносить эти слова. То есть ребенок не понимает, что он бессовестный, что он бесстыдник, что ему родитель угрожает именно за что-то конкретное, он думает, что он в принципе такой. Поэтому, один из способов этому соответствовать говорить нехорошие словечки. Круг замкнулся.

Так что же стоит делать? Как реагировать?

Представьте, что Вы знакомитесь с человеком, и он при Вас произносит неприятные Вам слова. Каким образом, Вы дадите понять это человеку, уважая при этом его особенности общения? Наверняка без эмоций, в лучшем случае, просто сообщите: « Вы знаете, мне довольна таки неприятно слышать такие вещи. Если мы хотим и дальше продолжать общение можем ли мы обойтись без этих слов?».

Вы обращаетесь с уважением к этому человеку, сообщая о своих потребностях. Вы же не говорите ему: «Это что еще такое? Это как такое понимать вообще? Да как ты смеешь? Да ты что вообще? Ну-ка прекрати!!!». Так почему с чужими людьми мы соблюдаем такой аспект общения как уважение, а с собственным ребенком с этим бывают сложности.

Конечно, здесь можно ответить, что чужой человек может ответить отказом на Ваши условия, и с этим человеком впредь общение вы можете сократить или не общаться, а как же быть с маленьким ребенком, с Вашим маленьким ребенком. В большинстве случаев, ребенок настроен на сотрудничество, как в принципе любой адекватный человек, ребенок может не среагировать на Ваше уважительное обращение к нему только в той ситуации, если Вы решили обратиться к нему в таком формате вот сейчас, только после прочтения этой маленькой статьи. Так как раннее отношения строились иначе, уважения в них было не достаточно. Чаще всего именно по этой причине ребенок уже не идет на сотрудничество. Эта ситуация просто требует совместной работы ребенка, его родителей и специалиста по семейной или детской психологии. В итоге, отношения благополучно восстанавливаются.

Если после уважительной просьбы, ребенок всё же ненароком произносит нехорошие слова, как реагировать?

Опять же таки, если сравнивать ситуацию с общением с коллегой или незнакомым человеком. После принятия ваших условий, этот человек всё же ненароком произносит нехорошее слова, какова Ваша реакция, скорее всего Вы неодобрительным взглядом, продемонстрируете как Вам не по себе от этого. Взгляд неодобрительный, но всё же понимающий, что человеку, сложно отказаться от некоторых привычек сиюминутно. Но, если по истечению беседы, человек повторяется, скорее всего, Вы встанете, сообщите причину Вашей реакции и удалитесь (как вариант).

Если перенести всё это на ребенка, возможно, неодобрительный взгляд уместен как предварительный сигнал, а вот как же быть с уходом. Думаю, уход состоится, просто по времени он будет сокращен в разы, в зависимости от возраста ребенка. Если ребенку от 4 до 6 – можно после бранного слова, сопроводить свой уход следующей фразой « Мне сейчас очень неприятно слышать такие слова, возможно, они были произнесены не специально, а случайно, но мне неприятно. Я хотела бы уединиться на 10 минут». Скорее всего, после данной ситуации, желание произносить нехорошие слова сократиться. Так как ни один ребенок не будет делать больно или плохо своему родителю, если только родитель не ведет себя так, что всеми словами и действиями способствует этому.

В возрасте от 2 до 4 лет, когда ребенок произносит нехорошие слова, лучше всего отвлекать и не обращать внимания. И не начинать никаких объяснения, так как ребенок еще не умеет абстрактно мыслить, не может прогнозировать последствий. Так же до 4-х лет ребенку сложно абстрагироваться от своих чувств и эмоций, поняв, что существуют еще и чужие.

Так же, важно учить гибкости ребенка.
Важно, объяснить ребенку, если его возраст более 7-ми лет, что люди бывают разные. Кто-то произносит бранные слова, кто-то не произносит. Кому-то нравится слышать бранные слова, кому-то не нравится. Важно объяснить, к какому типу людей относится Ваша семья. Также ребенок, скорее всего, спросит, зачем данные слова употребляются. Здесь также важно говорить правду, как оно в мире устроено. Так как если не от Вас, то от мира он это узнает.
(с) М. Вишнякова