Привет, Гость ! - Войти
- Зарегистрироваться
Персональный сайт пользователя life is love: radha.www.nn.ru  
пользователь имеет статус «трастовый»
портрет № 463193 зарегистрирован более 1 года назад

life is love

она же Radha по 15-11-2014
настоящее имя:
Виктория (Фам. скрыта)
Портрет заполнен на 85%

    Статистика портрета:
  • сейчас просматривают портрет - 0
  • зарегистрированные пользователи посетившие портрет за 7 дней - 101

Отправить приватное сообщение Добавить в друзья Игнорировать Сделать подарок
Блог   >  

Почему оценки загоняют ребенка в клетку

  08.06.2016 в 17:11   173  

Почему оценки загоняют ребенка в клетку
Просмотреть или сохранить оригинал: Почему оценки загоняют ребенка в клетку

Можно ли представить себе жизнь взрослого человека, в которой его ежедневно оценивают? <<Двойка>> за приготовленный ужин, <<тройка>> за рабочий день. Жизнь ребенка связана с оценками ежедневно. Но так ли необходимы оценки? Надо ли родителям оценивать своих детей? Как жить в системе образования, где <<двойки>> и <<пятерки>> неизбежны? Размышляет директор Института Неформального образования INO Дима Зицер.

- Можно ли употреблять в общении с детьми оценочные слова? <<Умница>>, <<недотепа>>, <<лентяй>> - правильно ли по отношению к детям произносить их вслух?

- Оценочные слова влияют не только на детей, но и на взрослых, потому что, называя ребенка <<недотепой>>, взрослый занимает такую нишу, в которой он как будто имеет право оценивать, давать рекомендации сверху. Взрослый очень сильно повышает собственную значимость и важность таким механическим способом.

Способ этот, честно говоря, жалкий. При общении с условно <<равными>> людьми (хотя я считаю взрослых и детей равными), муж - жене, жена - мужу, мы не говорим оценочных слов. Мы избегаем оценочной системы или вообще не можем себе ее позволить.

Представьте себе, как муж говорит жене <<молодец, этот вечер мы провели на "пятерку", а прошлый на "троечку">>. С детьми же оценочный момент разворачивается самым ужасным способом.
Оценочные слова влияют на ребенка, равно как и на любого человека: это очень сильно сужает его возможности жить и выбирать.
Оценка действий закрывает рамки, ставит жесткие границы. Изначально ребенку нравится целый мир!

Когда я маленький, мне всё ужасно любопытно, всё интересно, я ориентируюсь в мире очень свободно. Когда взрослый любимый партнер - мама или папа вместо того, чтобы помочь мне ориентироваться в этом мире, исследовать мир вместе со мной, ставит меня в рамки <<черное - белое>>, этот мир начинает замыкаться, пока постепенно не придет к клетушке в собственной квартире.

Из такой клетушки страшно выходить, страшно пробовать новое, страшно любопытствовать, страшно идти вперед. В этом смысле нет особой разницы между плохими оценками и хорошими. Мы называем хорошие оценки <<хорошими>>, потому что они на первый взгляд имеют положительный окрас, но в принципе любая оценка ограничивает.

Хорошая оценка - такое же ограничение, как и плохая.

Почему, например, если я нарисовал домик красного цвета - я <<умница>>, а если нарисую домик синего цвета - перестану быть <<умницей>>? В этот момент у меня закрепляется суждение: домик должен быть красного цвета. Это происходит почти на автомате, почти машинально, почти случайно, но закрепляется серьезно и надолго.


- Считается, что родительские оценки готовят человека к взрослой жизни, где его в какой-то степени будут оценивать и на работе, и в быту...

- Во взрослой жизни существуют оценки, но в своей взрослой жизни я сам играю в эту игру, позволяя себя оценивать, приглашая самого себя и других к жизни в оценочной системе. Детям же эта система жестко навязывается. Да и по существу: если я, будучи взрослым, стараюсь выбрать то, что мне нравится, то, что развивает меня, развивает мир вокруг, стараюсь выбирать людей, с которыми мне интересно взаимодействовать, при чем тут система оценок? Зачем она? Да и существует ли? Это просто взрослое оправдание! Оправданий в системе отношений, которую принято называть <<воспитанием>>, вообще много. <<Подготовка к взрослой жизни>> очень часто выливается в то, что мы портим жизнь детскую и делаем ее совершенно невыносимой.

- В начальной школе, чтобы снизить негативный градус <<плохих оценок>>, пользуются рисунками - грустными, веселыми человечками. Это тоже оценка?

- В касторку можно насыпать сахара, и она станет чуть слаще, но от этого не перестанет быть касторкой. Меньше ли такая оценка детей травмирует? Пожалуй, меньше, но оценка в принципе закрывает мир, делает его очень ограниченным. Действительно, если говорить об оценках-рисунках, очевидно, что если меня вчера хвалили, а сегодня ругают, то, вероятно, сегодня я печален, а вчера был весел. Если меня ругают чуть меньше, я расстраиваюсь меньше. Иными словами, если я встречаю человечка радостного, улыбающегося - мне приятно, а если у него грустная физиономия - я огорчен.

И всё же давайте зададим себе вопрос: в чем смысл? Зачем мы вообще оцениваем?


Почему в тот момент, когда человек пишет, рисует или вообще творит каким-то образом, мы не можем дать ему человеческую обратную связь, не можем рассказать ему о своих чувствах?
Вместо этого мы оцениваем его. Не потому ли, что не хотим или не умеем иначе? Ответ, в общем, печален: мы не задумываемся, мы выбираем наиболее простой путь, путь наименьшего сопротивления, хотя с годами он становится путем наибольшего сопротивления, потому что сопротивление растет. Это еще и самый неинтересный путь - крестики-нолики рисовать вместо того, чтобы обсудить, вместо того, чтобы поговорить, вместо того, чтобы создать вместе новое, вместо того, чтобы действительно заняться творчеством.

Если человек пишет сочинение, и в этом сочинении почему-то вдруг учителю важно оценить уровень его грамотности, а не обратить внимание на то, как происходит у него процесс творчества, то зачем нужна оценка за грамотность? Неужели недостаточно просто исправить ошибки? Ребенок ведь, как и все остальные люди, способен видеть, способен понимать, способен осознавать. Если я в этот момент обратил его внимание на то, что <<стеклянный>>, <<деревянный>>, <<оловянный>> пишется определенным образом, почему, если я не подкреплю это двойкой, нам кажется, что ребенок это не запомнит? Почему в этот момент нужно вводить систему условных рефлексов, как с животными при дрессировке?


Думаю, что в этот момент мы не до конца доверяем сами себе и, следовательно, не до конца доверяем тем людям, с которыми мы общаемся, а поэтому вводим оценки.

- Как быть с позицией <<оценки ставятся не для детей, а для родителей>>? Родители ведь должны знать, с какими предметами ребенку нужна помощь...2016 06 05 ocenki2

- <<Оценки ребенка - для родителей>> - тоже очень странная система отношений. Можно ведь просто спросить у ребенка <<как дела?>> Если он в этот момент не запуган и не замордован взрослым миром, он непременно расскажет о том, что его беспокоит, о том, что он узнал вдруг, что <<стеклянный>>, <<оловянный>>, <<деревянный>> пишутся с двумя <<н>>. Ребенок поделится этим удивительным открытием! <<Смотри, мама, как интересно, я писал неправильно, а оказалось, что нужно писать так>>.

Если в тот же момент ребенок получил <<двойку>>, какое сообщение он передаст родителям? Если родители считают ребенка своим близким человеком, общаться нужно именно с ним! А в крайнем случае им, надеюсь, не трудно будет дойти до школы или поднять трубку и узнать, чем еще по мнению учителей они могут помочь любимому человеку. Оценка - тот момент, когда чужой взрослый человек оценивает вашего ребенка, влияет на его взросление. Подумайте, кому вы хотите делегировать это право...

Оценки, наконец, очень упрощают человеческие отношения. Намного более интересная и яркая жизнь возникает именно тогда, когда отношения перестают быть оценочными.
Я не знаю, можно ли отношения из системы оценочного мира назвать человеческими, и вообще отношения ли это? Вдумайтесь, мы все там были, мы все ходили в школу. Вместо общения с учителем, совместного творчества, что и есть, на мой взгляд, настоящая педагогика, настоящее образование, я вступаю во взаимодействие с каким-то взрослым человеком, который действует флажками на уровне павловских рефлексов: сейчас по рукам, а сейчас погладили по головке. Кнут и пряник - это, в этом смысле, очень точная метафора.

- Иногда дети сами начинают хвалиться хорошими оценками и стремиться к ним. Типичная ситуация: ребенок приходит домой радостный - <<У меня сегодня две "пятерки"!>>

- Ребенок - не дурачок. Он подглядел эту систему, ведь не обязательно увидеть, как кого-то ругают за двойку, достаточно увидеть, как кого-то хвалят за пятерку. Ребенок увидел это и оказался в оценочной системе. Он не понимает, почему мальчику Ване дают конфетку за <<пятерку>>, а ему не дают в этот момент. За пятерку ему полагается конфетка, - делает вывод ребенок. Следующий шаг - за <<двойку>> полагается наказание.

Существует модель, которую ребенок перенимает: сначала увидел, потом поучаствовал, пережил... От природы мы все устроены совершенно иначе. От природы мы тянем руки к любимому человеку, мы хотим с ним находиться. Нас не интересуют оценки, нас интересует любовь, нас интересует тепло. Мы тянемся к тому, чтобы быть вместе с тем, с кем нам хорошо.

Мы познаем мир не для того, чтобы нас кто-то похвалил, а потому, что нам важно и интересно познавать мир.
Мы самозабвенно швыряем из кроватки игрушки на пол, потому что это очень интересно! Мы берем карандаш и рисуем небо, или птицу, или дом, потому что нам важно выразить себя. Как только первый раз нам скажут <<ты выражаешь себя недостаточно хорошо>>, начинается первая коррозия.

Потом это начинает подкрепляться всей системой в детском саду или в школе, а если нас еще преследует легенда о том, что это - подготовка ко взрослой жизни, где должны оценивать, возникает прочная конструкция, из которой очень трудно вырваться.
И вот, оказываясь потом во взрослой жизни, находясь в этой системе координат, я сам начинаю оценивать других и позволять им оценивать себя. Мне недостаточно хорошо от того, что я просто нахожусь с любимым человеком, я начинаю сравнивать, говорить о том, что это - недостаточно прекрасно, недостаточно приятно, и так порчу жизнь - и себе и другим.

- Быть <<отличником>> - неестественно? Что делать со стремлением ребенка быть <<отличником>>?

- Стремиться быть <<отличником>> значит стремиться к тому, чтобы определенный человек из плоти и крови тебя оценил. Ты <<отличник>> на взгляд определенного человека. Человек, которого поставили твоим учителем - это случайность, стечение обстоятельств, если именно этому учителю понравится то, что я делаю. Если это не нравится другому человеку, который для меня может оказаться не менее значимым, я уже не <<отличник>>, а <<троечник>>?

Стремление быть <<отличником>> может оказаться пагубным.

В нем есть момент воспитанного желания удовлетворить волю другого или соответствовать взглядам другого. Учитель - это не компьютер и не машина, которая оценивает по <<стобалльной>> системе. Его оценка - не просто количество соответствий. Учитель - субъект, равно как и ученик, и в этот момент у учителя, безусловно, присутствует субъективная оценка. Тогда зачем она? Что мы делаем с собой и с детьми?

- Как спасти ребенка в реальной жизни, где есть школьные оценки, от этой системы? Даже на домашнем обучении ребенка в итоге ждет ЕГЭ.

- На ЕГЭ я смотрю иначе. Институты (в основном государственные) договорились, что им нужно проверить соответствие человека на определенные собственные стандарты. Надо относиться к этому именно так: не как к собственной проверке, а как к проверке компанией людей, которые выработали систему координат, удобной именно им. Пусть я не соответствую, например, уровню экономического института. Ну и что? Разве это помешает мне учить экономику? Нет, не помешает, потому что есть огромное количество других возможностей. В Европе, например, в ряд учебных заведений принимают всех желающих по собеседованию и только через полгода проверяют соответствие, когда проводятся экзамены и человек окончательно поступает на выбранную специальность. В реальности существует много вариантов развития событий.

ЕГЭ - это страшилка. Если человек интересуется определенным предметом, если он в этом предмете ориентируется, использует этот предмет для исследования мира, он сдаст ЕГЭ. Даже если не сдаст - пересдаст через полгода или через год. Предположим самое страшное: мы закончили с вами 11-й класс и не сдали один из предметов, не получили ЕГЭ, не аттестованы по одному из предметов. Ну и что? Мы живем в жуткой легенде, страшной сказке о том, что если человек не поступит в университет немедленно по окончанию школы, то он неуспешен, но в мире много других интересных занятий в 17 или 18 лет. Для них совершенно необязательно немедленно прыгать в университет и получать высшее образование. Это - лабиринт, из которого нет выхода, если просто не открыть дверь и не выйти.

- Получается, что ребенку можно сказать: <<Ты идешь в школу познавать мир, а об оценках не беспокойся>>?

- Более человечно - поговорить. Семилетний ребенок способен понять абстрактные определения: в школе люди договорились, что у них есть такая система координат, а у нас другая система координат, для нас оценка не имеет значения. Мне кажется, что это - честный разговор. Объясните, что оценки ставят потому, что школа - такое заведение, а не потому, что <<так надо>>.

Сегодня есть самые разные пути домашнего образования, но если ребенок идет в школу, можно сказать ему: <<Там ты встретишься с интересными людьми. Там высока вероятность того, что ты получишь новые инструменты для развития себя и для общения с миром. Оценки тут ни при чем>>. В системе оценок ребенок всё равно попадет в эту сеть, но, как он в ней себя с вашей помощью поведет - зависит от вас.


- Что делать, если ребенок вдруг начал приносить <<двойки>>? Пусть родители не ругают его за оценки, но, очевидно, в его жизни что-то произошло. Как узнать?

- Если у родителей с ребенком человеческие отношения, они будут знать, что с ним произошло. Это - важный большой вопрос о выстраивании человеческих взаимоотношений. С этой точки зрения странно выспрашивать ребенка, что случилось, лучше, если о том, что его беспокоит, он может рассказать сам. А возможно это только в атмосфере безопасности и доверия, причем взаимного.

Если подросток говорит: <<Я начал плохо учиться, потому что влюбился>>, что важнее - оценки или то, что ребенок переживает первую любовь? Мне кажется, что влюбиться первый раз в девятом классе - намного более значимая штука. Несравнимо значимая, несопоставимо значимая... Если о чем-то и говорить в данном случае, то, конечно, о любви.

Когда мы строим с людьми открытые отношения, они получают право (равно как и мы сами) поделиться своими радостями и горестями, в том числе рассказать и об оценках.

Анна Уткина, Дима Зицер 2 ФЕВРАЛЯ 2016 Г.

Источник: www.pravmir.ru