Привет, Гость ! - Войти
- Зарегистрироваться
Персональный сайт пользователя life is love: radha.www.nn.ru  
пользователь имеет статус «трастовый»
портрет № 463193 зарегистрирован более 1 года назад

life is love

она же Radha по 15-11-2014
настоящее имя:
Виктория (Фам. скрыта)
Портрет заполнен на 85%

    Статистика портрета:
  • сейчас просматривают портрет - 1
  • зарегистрированные пользователи посетившие портрет за 7 дней - 82

Отправить приватное сообщение Добавить в друзья Игнорировать Сделать подарок
Блог   >  

Дай мне то, что я ХОЧУ!!

  22.02.2016 в 10:42   101  

Дай мне то, что я ХОЧУ!!
Просмотреть или сохранить оригинал: Дай мне то, что я ХОЧУ!!

Очень редко муж и жена говорят на одном и том же языке любви. Каждый пользуется своим и недоумевает, почему его как будто не слышат. А не понимают они друг друга, потому что говорят на разных языках.

Недавно один мужчина сказал мне: <<Дома, машины, пляжи... Какой в этом толк, если жена вас не любит?>> Знаете, что он говорил на самом деле? <<Больше всего на свете я хочу, чтоб жена любила меня>>. Вещи не заменят человеческого тепла

Как-то я услышал от женщины: <<Весь день муж не замечает меня, а вечером тащит в постель. Ненавижу это>>. Ненавидит она не секс, она безнадежно просит о любви.

К сожалению, это иллюзия. Влюбляемся мы не навсегда. Психолог Дороти Теннов долгое время наблюдала, как развиваются отношения влюбленных, и пришла к выводу, что романтическое увлечение продолжается в среднем два года. Если чувства приходится скрывать -- чуть дольше.

Но в итоге, все мы спускаемся с облаков на землю, открываем глаза и видим, что рядом -- пренеприятный субъект. Она все делает назло. А он только и ищет, как ударить побольнее. Мелочи, которых прежде мы не замечали, превращаются в горы. Мы вспоминаем маму и говорим: <<Каким же я был идиотом!>>

Добро пожаловать в настоящую семейную жизнь! Туда, где раковина постоянно забита волосами, а зеркало украшают мыльные брызги, где спорят, нужно ли поднимать сиденье унитаза. В мир, где ботинки разбредаются по передней, ящики не закрываются, где пальто не признают плечиков, а носки пропадают без вести. В этом мире можно ранить взглядом и словом. Там влюбленные могут стать врагами, а дом -- полем битвы. Но куда подавались чувства?

Мы забываем о своей природе. А все мы эгоцентрики. Мир вертится вокруг нас. Нет людей полностью жертвенных. Только влюбленность создает такую иллюзию.

Влюбленному не интересно, будет ли его партнер расти и развиваться.
<<Если, влюбляясь, мы и преследуем какую-то цель, так это убежать от одиночества и, возможно, покончить с ним навсегда, вступив в брак>>. Влюбившись, мы больше не стремимся к личному росту. Скорее, нам кажется, что мы уже всего достигли, и двигаться вперед ни к чему. Мы счастливы, мы уже на вершине, и наше единственное желание -- остаться там. А наша возлюбленная просто не может стать лучше, она и так совершенство. Мы только надеемся, что им она и останется.

А очнувшись от наваждения, мы часто спрашиваем, почему поступали так.

Настоящая любовь родиться не может, пока не умрет влюбленность. Нельзя хвалить человека за великодушные поступки, которые он совершил под властью наваждения. Им двигал инстинкт, и он вел себя необычно. А вот если, вернувшись в реальный мир, где у него есть выбор, он выбирает доброту и великодушие, это -- настоящая любовь.

Когда ваш супруг уверен, что вы любите его, и его сосуд любви полон, мир залит солнцем, он сумеет реализовать все свои способности. Но если его сосуд любви пуст, и он чувствует, что его не любят, а используют, -- он вряд ли добьется в жизни чего-то. В следующих пяти главах мы подробно обсудим языки любви, а потом, в девятой главе, я расскажу, как, зная родной язык вашего супруга, вы сможете выражать свою любовь.

Язык любви. 1: СЛОВА ПООЩРЕНИЯ, ОТКАЗ ОТ КРИТИКИ

Марк Твен как-то сказал: <<Добрым словом я могу питаться два месяца>>.

Но не пользуйтесь похвалой, чтобы добиться своего. Это не любовь. Хвалите вашего супруга, чтобы доставить ему радость.

Мы должны увидеть мир глазами нашего супруга. Мы должны узнать, что важно для него. Только тогда мы сможем действительно его поддержать.

Манера говорить чрезвычайно важна. В древности один мудрец сказал: <<Мягкое слово усмиряет гнев>>. Ваш супруг раздражен, он горячится, он резок. Если вы выбираете любовь, вы не ответите ему тем же. Вы примите эти слова просто как информацию о его чувствах. Вы выслушаете, как он воспринимает происшедшее, почему ему больно.

= Просьбы =

Любовь просит, а не требует. Когда я отдаю жене приказы, я -- отец, она -- ребенок. Ведь именно отец говорит трехлетнему малышу, что нужно и должно делать.

Однако очень важно, как мы эти желания выражаем. Если мы требуем, ставим ультиматумы, мы уничтожаем всякую возможность близости, отталкиваем супруга.

. Если жена говорит: <<Ты не прочистил бы водосток в эти выходные?>>, она выражает любовь, потому что просит. Если она говорит: <<В водостоке, того гляди, деревья вырастут. Ты когда-нибудь соберешься его прочистить?>>, она перестала любить. Это тон властной матери.

Обращаясь к супругу с просьбой, вы подтверждаете его ценность, его достоинства.
В сущности, вы показываете, что он способен сделать для вас что-то важное и полезное. Когда вы требуете, вы -- тиран, а не любящий супруг. Вы не поощряете супруга, а принижаете его. Просьба оставляет место выбору. Ваш спутник выбирает -- сделать то, о чем его просят, или нет. Ведь любовь -- это всегда выбор. Иначе в ней не было бы смысла. Если я уверен, что жена любит меня и удовлетворит мою просьбу, я чувствую: она заботится обо мне, восхищается мной и хочет сделать что-то, чтоб мне угодить. Приказами любви не добиться. Жена, возможно, подчинится мне, но не из любви. Это будет страх, вина, какие угодно чувства, но не любовь. Таким образом, просьба позволяет выразить любовь, а приказ любовь убивает.

Погожим весенним днем я навестил Билла и Бетти. Они жили в красивом доме с белой изгородью, вокруг зеленела трава, распускались первые цветы. Идиллия. Но как только я вошел в дом, идиллия кончилась. Их брак дышал на ладан. Двенадцать лет семейной жизни. Двое детей. А они спрашивали себя, почему вообще когда-то поженились. Казалось, они расходятся во всем. Единственное, что объединяло их -- любовь к детям.
Из разговора я понял, что Билл -- трудоголик, и на семью времени у него не остается. Бетти работала неполный день, просто чтобы не сидеть одной дома. Они нашли <<способ>> решить проблемы: они отдалились друг от друга. Соблюдая дистанцию, они реже конфликтовали. Но я увидел сосуд любви, индикатор которого показывал <<пусто>>.

Язык любви. 2: ВРЕМЯ, ВНИМАНИЕ

Но Бетти, сказал я, говорит на языке времени. Я объяснил Биллу, что значит целиком отдавать кому-то внимание: разговаривать с женой, глядя ей в глаза, а не в газету или телевизор, заниматься с ней тем, что ей нравится, и делать это с удовольствием.
-- Например, сходить на концерт, -- подхватил Билл. Он понял, что от него требуется.

Два человека, которые сидят рядом в одной комнате, не обязательно вместе. Быть вместе -- значит уделять внимание друг другу. Когда отец, сидя на полу, играет в мяч с двухлетним сыном, его внимание приковано к ребенку, и они вместе.
Если же, катая мячик, отец говорит по телефону, его внимание рассеяно. Некоторые считают, что вместе проводят время, хотя на самом деле просто живут под одной крышей. Они рядом: в одном и том же доме, в одно и то же время, но они не вместе. Муж, который разговаривает с женой и одновременно смотрит спортивные новости, не уделяет ей времени, потому что не ей принадлежит его внимание.

Проводить время вместе -- не значит сидеть, уставившись друг на друга. Нужно чем-то заниматься. Чем -- не так уж важно. Главное -- ощутить, что мы вместе, что мы уделяем друг другу внимание. А общее дело помогает почувствовать это

Когда я говорю с женой на этом языке, я вызываю ее на откровенность, сочувственно, терпеливо выслушиваю. Я задаю вопросы, искренне стараясь понять ее мысли, желания, чувства.

Не все мы глухи к своим чувствам, но когда доходит до беседы, ведем себя по-разному. Я наблюдал два основных типа характеров.

Первый я назвал - Мертвое море.
Мертвое море находится в Израиле. Множество рек, в том числе Иордан, впадают в него, но ни одна не вытекает. Оно получает и не отдает. Такой человек многое чувствует, о многом думает. Внутри у него огромное хранилище, которое может все это вместить -- делиться с кем-то ему не нужно. Если вы спросите Мертвое море: <<Да что это с тобой? Ты весь вечер молчишь>>. Скорее всего, он искренне удивится: <<Со мной? Все в порядке. Почему ты спрашиваешь?>> Ему нравится молчать. Вы можете проехать с ним от Чикаго до Детройта, не услышав ни единого слова, и он будет счастлив.

Другая крайность -- Говорливый ручей.
У этого человека глаза и уши напрямую связаны с языком. Что бы он ни увидел, что бы ни услышал, он говорит. Если рядом никого, он позвонит приятелю: <<Знаешь, что я видел! Представляешь, что я слышал!>> Если и по телефону никого не застанет, будет говорить сам с собой, чувства переполняют его, ему негде их хранить. Очень часто Мертвое море женится на Говорливом ручье. Ведь поначалу это -- прекрасная пара.

Язык любви. 3: ПОДАРКИ

Подарок можно взять в руки и сказать: <<Он подумал обо мне>> или <<Она меня вспомнила>>. Ведь чтобы сделать кому-то подарок, вы должны думать о нем.
Подарок -- символ этой мысли.
Неважно, сколько денег вы потратили. Главное -- вы подумали о человеке. Дорога только эта ваша мысль, которая отразилась в подарке.

Если подарки важны для вашего супруга, вы должны научиться дарить их.
Вообще-то, это самый легкий язык

Быть рядом с супругом в критические моменты -- лучшее, что вы можете подарить ему, если его родной язык -- подарки
-- Доктор Чепмен, поймите. Со дня свадьбы этот человек не дарил мне цветов. Никогда не писал открыток. Он повторял: <<Это пустая трата денег, ты прочитаешь и выбросишь>>. Пять лет мы не были в ресторане. Он ничего не покупал детям и требовал, чтобы я покупала только самое необходимое. Он ничего не приносил к ужину. Я должна была заботиться об этом. И вдруг такая перемена!

Язык любви. 4: ПОМОЩЬ, ЗАБОТА

Джим говорил на языке помощи. Помогать -- значит делать что-то для другого. Помогая супругу, вы стараетесь угодить ему, выражаете любовь.
Что можно сделать? Приготовить обед, накрыть на стол, помыть посуду, убрать квартиру, навести порядок в шкафу, прочистить раковину, протереть зеркало в ванной, помыть машину, вынести мусор, сменить ребенку подгузники, покрасить спальню, вытереть пыль со шкафа, съездить в автосервис, убрать в гараже, подстричь лужайку перед домом, подрезать кусты в саду, собрать листья, постирать, погулять с собакой, сменить воду в аквариуме и туалет для кошки. Это -- помощь. Она требует времени, сил. И если вы с радостью помогаете супругу, вы выражаете любовь.

Просьбы помогают выражать любовь, приказы любовь убивают
-- Не знаю... В моей семье отец работал, а мама занималась домом. Он никогда не помогал ей. Я не помню, чтобы он когда-нибудь мыл посуду, убирал. Да маме и не нужна была помощь, она сама прекрасно справлялась -- готовила, стирала, гладила. Я думал, так и положено.
-- Думаю, вы правы, -- сказала Мери. -- Я не заботилась о нем. Но знаете, почему? Меня возмущало, что он требует. Я все должна была делать как его мама.
Попробуем вот что. Запишите свои просьбы. Например, вы, Марк, что жена должна сделать к вашему возвращению, чтобы вы почувствовали ее любовь? Три или четыре пункта. Если вам хочется, чтобы она заправляла постель, отметьте это. То же самое и вы, Мери. Чего бы вы хотели от Марка? Составьте список из четырех пунктов. (Наверное, вы заметили, как я люблю списки, они помогают нам думать конкретно).

= Человек или тряпка? =

Если супруг пользуется вами, в грош вас не ставит, а вы терпите все это, вы не любите его. Ведь с вашей помощью он постепенно становится жестоким. Тот, кто любит, скажет: <<Я не позволю так обращаться со мной. Это плохо для нас обоих>>.

Язык любви. 5: ПРИКОСНОВЕНИЯ, ИНТИМНЫЕ ОТНОШЕНИЯ

Эта женщина совершила ошибку. Ее мать отлично готовила, и каждый раз, вставая из-за стола, отец говорил: <<Все было снова очень вкусно! Я так тебя люблю!>> Он ценил ее старания, дома и в гостях он не упускал случая похвалить кулинарный талант жены.
Его дочь усвоила: чтобы угодить мужчине, надо его вкусно кормить. Да вот только в мужья ей достался не отец. Ее муж не понимал этого языка любви. Из разговора с ним я быстро понял: <<что-то другое>> значило секс. Тогда он верил в ее любовь.
Но если по каким-то причинам, она отказывалась от близости, все кулинарные изыски были напрасны, он сомневался, что она его любит. Вкусно поесть нравилось и ему, но еда вряд ли могла заменить то, что он называл <<настоящей любовью>>.

Половое влечение женщин основано на чувствах, а не на физиологии. Их сексуальные желания зависят от эмоций. Когда женщина чувствует, что муж любит и ценит ее, она желает с ним физической близости. Если эмоциональной близости нет, она часто не стремится к физической

= На каком языке говорите вы?
= Когда вы чувствуете, что вас любят?
= Чего вам хочется?

Если вы не можете ответить, попробуем идти от противного.

= Что ранит вас больнее всего?
Если, к примеру, критика и осуждение супруга мучительны для вас, тогда, возможно, ваш родной язык -- слова поощрения. Когда ваш родной язык используют во вред вам, это как ножом по сердцу.

******
-- Не нравится мне эта ваша игра. Мы с женой ее попробовали. Возвращаюсь с работы, спрашиваю: <<Как наполнить твой сосуд любви?>> А она мне: <<Постирай белье, пожалуйста>>. Любовь и стирка... Не понимаю.
Я ответил:
-- В этом-то и проблема. Вы не понимаете родной язык жены. Кстати, на каком языке говорите вы?
-- Прикосновения, и в особенности, интимные отношения, -- не раздумывая, ответил он.
-- Так вот. Когда вы помогаете жене стирать, она чувствует то же, что и вы, когда она прикасается к вам.
-- Не может быть! -- воскликнул он. -- Если ей так же хорошо, я буду стирать для нее каждый вечер. )))

Гари Чэпмен. "Пять языков любви"