life is love

Согласитесь, что для реализации собственного проекта, нужна не только идея, но и ресурсы в виде времени, денег, людей, оборудования, места и далее по списку. Разумеется, потребность в ресурсах зависит от изначальной задумки, но совсем не вкладываться не получится, иначе проект либо так и останется идеей в голове или на бумаге, либо иметь права на него будет тот, кто вложился. Если вы пробовали заниматься собственным бизнесом одновременно с работой по найму, то наверняка знаете, что рано или поздно приходится делать выбор, ибо времени на личную жизнь, здоровье и отдых при наличии двух работ обычно не остается. Выбор, сделанный в пользу собственного бизнеса, - риск, степень которого зачастую зависит от разумности соотношения амбиций, имеющихся возможностей, желания работать и понимания, что придет не всё и не сразу. Работа по найму - относительная стабильность, риски за тебя несет кто-то другой, она всегда есть, можно поиграться в бизнесмена, и если что-то пойдет не так, то снова вернуться к ней любимой. Запомните этот пример, давайте перейдем к сфере отношений.

Своя семья - это бизнес, ответственность за который ложится на учредителей. В него нужно много вкладываться, растить "команду", изучать слабые и сильные стороны, хорошенько взвешивать возможности перед принятием решения о "расширении", быть разумным в каждом шаге, потому что "инвестициями" здесь являются жизни двух людей, а чуть позже появляются и "дочерние компании", которые тоже про жизни людей, только маленьких. Родительская семья - это чужая компания, в которой работают по найму. Правила в ней устанавливаем не мы, попадаем туда не всегда понятно как и почему, расти можем лишь до определенного предела, ключевые решения всегда остаются за собственниками бизнеса. Да, теплые взаимоотношения, да, родные люди, да, многому научился, но чтобы применить все на практике, нужно пойти и строить что-то свое, иначе ты никогда не сможешь понять, хороший из тебя выйдет хозяин, руководитель, партнер и наставник или нет. Но что происходит в обычной жизни, часто ли люди рискуют уйти с головой в свое дело, совершать и исправлять собственные ошибки, нести ответственность, не помышляя о возвращении в случае неудачи? Понятно, что всякое бывает, и хорошо, когда есть место, где нас ждут, но этот вариант не должен быть реальной альтернативой.

Многие женщины (да и мужчины тоже) имеют слишком тесную, незрелую, "детскую" связь с родительской семьей даже во взрослом возрасте. Родители платят за жилье, покупают продукты и одежду, выручают в трудных ситуациях, разбираются с "обидчиком"-супругом - чем не инвестиции? Стоит ли удивляться, что "инвесторы" хотят контролировать жизнь тех, в кого вкладывают так много средств. Если в детском возрасте такое поведение является нормой, то во взрослом - отклонением от нормы, создающим большое количество проблем обеим сторонам. Когда мне пишут о гиперконтроле со стороны родительской семьи, я прошу поразмышлять о том, какую "долю" имеют ёё члены в сегодняшней жизни человека, и почему он продолжает привлекать "заёмные средства" вместо того, чтобы стараться рассчитывать на собственные силы? "Инвесторы" бывают разные, но если они вкладываются, то желают получить какой-то "возврат" или удовлетворение от проделанной работы, это нормальное положение вещей, не правда ли? Возможно, о возврате и не просят, и может даже продолжают осуществлять безвозмездные вливания, но тогда чей это "бизнес" - ваш или их?

Для построения собственного дела нужно им гореть, нарабатывать необходимые навыки и дорасти до такого уровня, когда тебе становится мало места даже в самой замечательной и добросовестной компании. Учился усердно, работал от души, с благодарностью и теплом покидаешь прежних "хозяев", чтобы обустроить собственный мир, переняв лучшие традиции и добавив свежих идей. Но многие люди говорят "мне и так хорошо, пусть и не в своем мире". С реальным бизнесом-то ладно, можно и по найму, если удобно, а в родительской семье "собственники" имеют обыкновение уходить на покой гораздо раньше тех, кто живет и работает под их началом, вот тогда-то и приходит осознание своей истинной силы, которая чаще оказывается бессилием. Увы. Пока в родительской семье все держалось на отце и/или матери, было все привычно и предсказуемо, но как только родительская система начинает сильно меняться (развод, старость, болезнь, смерть), то рушится и жизнь неповзрослевших детей. И больно, и страшно, и тяжело справляться, и что дальше делать - непонятно. Иногда родители пытаются передать свой бизнес по наследству, но как вы знаете, и такие истории не всегда хорошо заканчиваются. Подобные случаи встречаются достаточно часто.

Если у родителей не очень хорошие отношения друг с другом или в семье отсутствует один из них, то возникает большая вероятность слияния родителя с ребенком. Дочь, сын или собирательное "дети" становятся на место супруга, в результате чего может возникнуть очень теплая, глубокая связь, но когда чадо подрастает и нужно вроде как отделяться в собственную семью, отсоединиться становится не так и просто. Реже, но бывает также, что сильная связь возникает между братьями и сестрами, например, родители умерли или были незрелыми, старшему брату или сестре пришлось взять на себя роль лидера в семье, младший брат или сестра занимает место его ребенка. Получается, что роль самого главного человека - мужа или жены, с кем по идее должны пройти через всю жизнь и пережить самые интенсивные чувства (супруг у нас появляется до рождения детей и остается после смерти родителей - долгий путь), уже занята. Еще бывает, что мать и отец находятся в нормальных отношениях, но отождествлены только со своей родительской ролью, а как муж и жена друг друга не воспринимают. Взрослый человек, не разделивший во всей полноте свой путь с другим взрослым человеком, одаривает ребенка слишком интенсивными чувствами, вследствие чего привязывается к нему так сильно, что отпускать "во взрослую жизнь" не хочется и не получается. А у повзрослевшего "ребенка" в такой тесной связи с родителями (или одним из них) не возникает чувства необходимости глубоких и открытых отношений с другим взрослым человеком, потому что все уже есть.

Такие дети оказываются уже "замужем" за родительской семьей - эмоционально, душевно и духовно привязаны, а для партнера имеется лишь одна небольшая составляющая совместной жизни - интимные отношения и романтика, на чем, собственно говоря, и построены почти все сюжетные линии в современных фильмах. То есть муж/жена является "дополнением" к родительской семье, и почти никогда не рассматривается внимательно как отдельная единица, потому и встречается так много браков с инфантильными партнерами. Оба уже состоят в близкой связи со своими родительскими семьями, не отделились и не собираются, а все проблемы в итоге строятся вокруг охлаждения влечения, любовников-любовниц, не тех слов, подарков и внешности - на таком далеко не уедешь. Еще хуже обстоят дела, если тесная связь с родительской семьей основана не на привязанности со знаком "плюс", а на болезненных и ранящих историях с большим знаком "минус", от которых осталось такое гнетущее ощущение, что повторять подобное в собственной семье не хочется. В таких случаях получается, что дети "наелись" семейной жизни еще до создания собственной семьи, поэтому добро пожаловать в мир трудоголизма, отношений без обязательств и прочих форм контразвисимого поведения. Со своими сценариями из родительской семьи нужно разбираться, это очень важно для построения здоровых и счастливых отношений, поверьте.

Я желаю вам счастья!) Дина Ричардс