life is love

Когда я стала мамой, я поняла две важные вещи.

Первое — что мы много должны своим родителям. Должны за бессонные ночи, за часы, высиженные в скучных коридорах спортшкол и музыкалок, да мало ли за что еще… В детстве кажется, что это так и должно быть, и лишь когда я вошла в тот же возраст, стала понимать, что все не так просто, как кажется.

И второе — что дети нам ничего не должны. Правду говорят, что лучшее, что они могут сделать — это передать нашу любовь, наше желание преодолеть трудности ради детей дальше, своим детям. Одной протянутой в ладошке конфетой, одной своей чумазой мордашкой он расплатился за весь съеденный мешок конфет. Одним вопросом: «А когда мы опять пойдем в фитнес-клуб?» — он расплатился за годовой абонемент. Когда он доверчиво берет меня за руку в метро, даже в подземке мне кажется, что сейчас весна и поют птицы. Сладкая улыбка во сне стоит того, чтобы потратить два часа и уложить его с любовью, без криков и слез. Мы получаем так много. Давайте начистоту: так же бескорыстно нас любят, разве что, кошки и собаки. И никому не приходит в голову чего-то от них требовать, предъявлять счета лет через двадцать. Дети уже сполна расплатились за все, сразу же, в детстве.

Если родители дополнительно просят заботы, или косвенно ее вымогают, то происходит подмена ролей, и это уже больше того, что может дать маленький ребенок.

И все же, есть еще третья важная вещь. Ребенку нужно научиться заботиться о родителях, а родителям — принимать эту заботу. Сейчас продолжительность жизни большая, и всем хочется подольше оставаться этакими подростками, юными и полными сил. И часто родители обижаются, когда уже взрослый ребенок хочет им что-то дать — дать немного денег на лекарства, свозить на отдых, купить стиральную машину. Какое послание в этом отказе? «Я еще молодой, сильный, ты все еще ребенок и я не нуждаюсь в тебе». У детей пропадает стимул взрослеть, и в 20, и в 30, 40 лет. Странно, но по моим наблюдениям, так себя ведут именно те родители, которые в детстве поменялись с ребенком ролями, как будто их внутреннее ощущение себя взрослыми только дозрело к 50-60 годам, и они боятся почувствовать себя ребенком, а сына или дочь — взрослыми.

О чем это? Просто о балансе брать-отдавать в семье. О том, что нужна зрелость, чтобы не требовать от других слишком много. И нужна зрелость, чтобы вовремя попросить о помощи и принять ее. Возможно, не надо давать малышу взрослые поручения, но кое в чем он может помочь с радостью. Я часто прошу четырехлетнего сына подержать дверь в подъезде, чтобы я завезла тележку с продуктами. Если кто-то из прохожих хочет вместо него подержать дверь, он обижается до слез. Он вполне может донести от ларька до дома пакет с кукурузой, или полкило ягод, которые куплены специально для него. Не потому, что я действительно нуждаюсь в его помощи. Просто так он чувствует себя чуть-чуть взрослее. И — удивительно — принимая эту помощь, и чувствуя ее границы, я тоже становлюсь взрослее.

А какие у вас отношения с родителями?

Блог психолога Екатерины Анфилофьевой