Привет, Гость ! - Войти
- Зарегистрироваться
Персональный сайт пользователя life is love: radha.www.nn.ru  
пользователь имеет статус «трастовый»
портрет № 463193 зарегистрирован более 1 года назад

life is love

она же Radha по 15-11-2014
настоящее имя:
Виктория (Фам. скрыта)
Портрет заполнен на 85%

    Статистика портрета:
  • сейчас просматривают портрет - 0
  • зарегистрированные пользователи посетившие портрет за 7 дней - 89

Отправить приватное сообщение Добавить в друзья Игнорировать Сделать подарок
Блог   >  

Формирование сценария жизни в первые полтора года жизни ребенка

  13.09.2015 в 18:35   96  

Формирование сценария жизни в первые полтора года жизни ребенка
Просмотреть или сохранить оригинал: Формирование сценария жизни в первые полтора года жизни ребенка

В первые полтора года сознание ребенка называется «впитывающим». Это период впитывания, когда малыш получает полное представление о себе на основании того, как на него реагируют окружающие. Ведь самому в этом возрасте сложно сделать вывод, поразмыслив над своим поведением, эмоциями, поэтому абсолютно все выводы ребенок делает просто исходя из того, как на него реагируют.

Однако какова главная забота мамы в этом возрасте? Накормить, вовремя спать уложить ребенка, и главное - чтобы он был сухой. То есть практически всё внимание мамы направлено на физическое тело малыша. Однако, согласно Аюрведе и современной психологии, ребенок рождается с огромной потребностью к любви и к познанию этого мира, и кричит он, как правило, от потребности к общению, а не от голода.

Поэтому, важно понимать, что этот период не бессознательный, и что к нам попала душа, которая прожила уже много-много, и сейчас она начинает новый этап своего развития, и от того, как эту душу здесь встретят, как с ней будут общаться, зависит очень-очень многое.

В детстве формируются практически 90% всех комплексов, а также сценарий жизни – победителя или побежденного, сознание середника, живущего серой будничной жизнью и т.д. Как это ни странно, но абсолютно весь сценарий нашей жизни пишется до пятилетнего возраста, а потом мы просто проживаем этот сценарий.

И глубинные комплексы, страхи, неуверенности, мы закладываем именно в этом возрасте. Знаете, в Индии огромных, могучих слонов, держат на тоненьких, коротеньких цепочках. Животных, которые весят тонны, способных выворачивать деревья с корнем! И погонщики слонов абсолютно спокойны и уверены, что слон не сорвет цепочки.

Почему? Потому что когда этот слон был слоненком, его держали на этой самой цепочке, он тогда безуспешно пытался вырваться, и т.к. у него не хватало сил, он сделал вывод – это невозможно. С тех пор его можно держать на этой цепочке…

Или другой пример, когда в Алматинском зоопарке клетки животных заменили более просторными вольерами, на этих животных было больно смотреть – они не могли освоить свое новое жилье и продолжали бегать по периметру воображаемой клетки! Всё потому что в их уме они сделали вывод – это невозможно. И это то, что происходит в детстве в результате всех наших «нельзя», «невозможно» и т.д.

Ребенок делает вывод о себе и глубоко, в подсознании у него образуется множество таких цепочек, клеточек…Поэтому так важно рассматривать период 18 первых месяцев жизни как основу закладки сценария всей жизни.

Знаете, вся наша жизнь – это история любви, которая складывается из разных-разных историй, из разных взаимоотношений, и когда мы покидаем этот свет, то перед глазами у нас проносится именно история наших взаимоотношений. И первая трогательная любовь человека – это его взаимоотношения с мамой, и от того, насколько они гармоничны, открыты, искренни, доверительны будет во многом зависеть сценарий жизни ребенка.

Материнская любовь – это жертвенная любовь, и мать, способная жертвовать собой ради ребенка, это мать, воспетая во всех культурах, во всех священных писаниях. Если же мама настолько невежественна, что сосредоточена в основном на себе, озабочена своим внешним видом и потому не кормит грудью, или передает малыша нянькам, или всякий раз подходит к плачущему ребенку с недовольным лицом и т.д., то знаете какой вывод о себе сделает ребенок? Представьте, что у малыша него нет другого способа выразить себя в этом мире, кроме плача, он не может по-другому вас позвать, что-то вам сказать.

Это единственный доступный ему способ сказать о своем желании пообщаться с вами. И когда мама подходит с раздраженным лицом, малыш делает вывод, что он не желателен здесь. И вырастая, такой ребенок, не может доверять людям. Интересно, что дети всегда делают вывод о себе в защиту мамы, т.е. всю меру ответственности они берут на себя.

Такие дети чувствуют, что если родители разводятся, то из-за них, и во время ссор родителей они интуитивно встают на сторону слабого с его точки зрения, и чтобы поднять статус слабого, отца например, ребенок может демонстрировать еще более худшее поведение, тем самым говоря: «Нет, папа у нас неплохой. Я – хуже». Вот такая детская психология.

Итак, в первые 18 месяцев жизни закладывается базовая эмоция человека - доверие.

Второй травматичный для ребенка момент связан с таким отношением мамы, когда она довольна малышом при условии, что тот испытывает исключительно положительные эмоции, и напротив, она раздражена, если он испытывает какие-то потребности или отрицательные эмоции.

А ведь ребенку важно испытывать весь спектр эмоций, и поэтому малыша нужно знакомить со всем спектром эмоций, обозначать их, когда он гневается или раздражен. Так мы знакомим его с его внутренним миром, а значит, он учится принимать себя таким, как он есть.

Когда же мама сосредоточена на себе и на том, какую она маску сыграет в социуме, а ребенок её «подводит» своими какими-то выходками, капризами на людях, к примеру, то платформа её эго в то время шатается, ведь «теперь все поняли, наконец-таки, какая я никудышняя».. Ребенку же в этот момент важно понять, что с ним происходит, потому что он просто так не капризничает. Он капризничает по нескольким причинам.

Первая, распространенная причина капризов, на которую мы не так часто обращаем внимание – это повышенная раздражительность по причине состояния предболезни.

Вторая причина - когда ребенка, не предупреждая, куда-то тащат. А ведь ребенок - это отдельная личность, у которой внутри происходят свои процессы.И если вы спешите в магазин и без слов тащите его за собой, то он не понимает, что за спешка такая. Поэтому с ребенком нужно договариваться.

В третьих, в моменты истерик ребенка, ему нужно четко, спокойно сказать, не демонстрируя своих эмоций: «Я вижу, что ты расстроен, я вижу, что ты раздражен, я вижу, что ты в гневе, и тем не менее, мы сейчас мы с тобой пойдем..». Т.е. самое главное – контроль эмоций со стороны мамы, чтобы дополнительно не подпитывать эмоции ребенка. У ребенка нет задачи контролировать свои эмоции, это задача наша, взрослых.

Что касается папы, то самая главная его обязанность в этот период – это поддерживать маму, потому что вдохновляясь папой, мама способна отдавать ребенку. Вот такая косвенная поддержка.

В первые полгода жизни желательно не спускать ребенка с рук, т.е. брать его по первому требованию. Ни коим образом нельзя воспитывать по Бенджамину Споку («пусть лежит и кричит, пока не осознает»). В этом возрасте малыш ничего не осознает, его нужно успокоить, потому что в этом возрасте основная базовая эмоция ребенка – это страх, и он должен справиться со страхом, а со страхом помогает ему справиться только любящая, щедрая, добрая мама.

Марина Таргакова