Привет, Гость ! - Войти
- Зарегистрироваться
Персональный сайт пользователя life is love: radha.www.nn.ru  
пользователь имеет статус «трастовый»
портрет № 463193 зарегистрирован более 1 года назад

life is love

она же Radha по 15-11-2014
настоящее имя:
Виктория (Фам. скрыта)
Портрет заполнен на 85%

    Статистика портрета:
  • сейчас просматривают портрет - 1
  • зарегистрированные пользователи посетившие портрет за 7 дней - 89

Отправить приватное сообщение Добавить в друзья Игнорировать Сделать подарок
Блог   >  

Средний ребенок кому в семье сложнее всех

  29.04.2015 в 14:43   162  

Средний ребенок кому в семье сложнее всех
Просмотреть или сохранить оригинал: Средний ребенок кому в семье сложнее всех

Когда я слушала о том, что сложнее всего средним детям и со средними — я не верила в это. Думала, что это все ерунда, что для ребенка ничего не изменится. И правда. Родился Лукошка — и ничего не изменилось.

Но как только младший стал подрастать когда он стал полноценным участником жизни, а не наблюдателем – что-то случилось с Матвеем. Не с Даней, Даня уже привык к малышам, очень их любит, и иной раз от маленького его не отлепить никакими силами. А вот Матвей стал меняться. Больше капризничал, чаще просился на ручки, и вообще требовал много внимания. Постоянно. Когда говоришь по телефону, когда укладываешь малыша, когда кто-то пришел в гости. Он словно голодный птенчик прилетал с огромным открытым клювиком – и сколько туда не положи, ему все время мало.

Тогда и пригодилось все то, что я знала о средних детях. Я еще раз перечитала разную литературу и начала применять то, что оттуда узнала. Хорошо, что я рядом. Хорошо, что я это вижу, отслеживаю, ощущаю, могу что-то делать.

С этого дня максимум моего внимания было ему. Каждый день. Старшему уже не нужно было столько, у него свои дела и планы. Младшему хорошо просто быть рядом, и этого достаточно. Среднему же это внимание жизненно нужно. Ведь еще вчера он был младшим. А значит милым симпатягой, которому все умилялись, которого очень любили, баловали, ничего не требовали. И вдруг – не в один день, но все равно резко – у него появляются обязанности какие-то, от него чего-то ждут, требуют. То, что он умел лучше всего, — быть симпатяжкой – уже не требуется. Есть кто-то более умилительный. На среднего уже и бабушки внимания не обращают, потому что стараются потискать маленького. Он не может стать таким, как старший, получить эту особую власть и ответственность. И не может остаться маленьким очаровашиком, как малыш. Поэтому он долго не может понять – а кто он? В чем его роль?

Родители, рожая третьего ребенка, предполагают, что адаптация будет такой же, какая была у старшего. Но между этими двумя ситуациями разница огромна. У старшего осталось его личное место, оно слегка трансформировалось. С старшего его опыт единственности, и это очень помогает ему в самоопределении. Средний же ребенок «выселяется в вещами» из насиженного места в никуда. Более того, ему еще и нужно самому создать себе пространство, придумать свою роль и исполнить ее.

Среднему ребенку важно иметь свое место — везде, за столом, в машине, в кровати. Для него это означает, что для него как для ребенка осталось место в вашем сердце. Что он вам все еще нужен, когда он уже не младший, уже не такой забавный и милый, но еще не такой помощник, как старший. Наш об этом говорит прямым текстом – и если раньше ему было все равно, где сидеть за столом, то сейчас есть четкий его стул, на который нельзя садиться никому, есть его ложка, которой имеет право есть только он, и так далее.

Среднего разрывает между двумя полюсами. Старший имеет свое особое место и свою миссию. Он большой, ориентир, помощник. Его догоняешь, догоняешь, но все время не догнать. Он и выше, и сильнее, и умнее, и помогает лучше. Младший занял то место, которое раньше было местом среднего. И играет роль милашки, обаяшки и вкусняшки. А средний не может стать ни тем, ни другим. И кажется, что все роди кончились, ему ничего не осталось. Ему не хватило места. Точнее, он думает, что других мест в этом мире нет, он же их не видел.

Место в вашем сердце и ваше внимание — вот что ему нужно. Надо понимать, что это не просто ревность. И вообще не ревность. Это кризис смены семейной роли, самоопределения и поиска самого себя. Без поддержки родителей ему не справиться. Если родители смогу найти для него то место, которое навсегда останется только его, ему станет легче. В этом могут помочь и фотографии с ним в рамках на ваших стенах, и большое генеалогическое древо, в котором вы ему покажете место каждого ребенка, и особые ласковые слова, которыми вы других детей никогда не называете.

Средний – он и младший, и старший. Последите за собой, и вы увидите, как он кочует туда-сюда. То он вместе со старшим включается в группу «старшие», то – вместе с маленьким в «младшие». Хорошо бы, чтобы эти включения были ему приятными. Например, у нас иногда папа ездит в интересные места вроде музея железной дороги только со старшими, а иногда он остается дома с мамой и маленьким, потому что младшие сегодня пекут печенье.

Поощряйте его увлечения, особенно если они отличаются от увлечений старшего. Часто средние свои увлечения задвигают в сторону и начинают делать то, что делает старший. Чтобы быть таким как он.

Средние дети очень гибкие, они умеют находить подход к разным людям, строить отношения. Жизнь сделала их маслом в бутерброде между двумя братьями или сестрами, и им пришлось научиться подстраиваться. Поэтому это у них очень хорошо получается.

Старший недостижим, и всячески это демонстрирует. Ты меньше, ты слабее, ты младше. Положение младшего безвозвратно утеряно. И вот он бунтует, бунтует, а крик его на самом деле об одном – заметьте меня, услышьте! Вы все еще меня любите? Зачем я вам нужен? И нужен ли до сих пор?

Средний может стать идеальным и беспроблемным, удобным, покорным. Но вы же знаете, в чем драма удобных детей, которые сами не знают, чего хотят, приспосабливаются в любые обстоятельства лишь бы их любили. Или может стать вашей головной болью, вашей большой проблемой, из-за которой вы плохо спите и с которой уже не знаете что делать. Он может начать постоянно болеть, писаться по ночам, покрыться какой-нибудь аллергией (аллергией на младшего брата, например). Средний ребенок, оставшийся без внимания, может начать привлекать его нездоровыми методами. Плохие компании, плохие оценки, пугающие перспективы жизни. И это все указание для родителей, что ему не нашлось места обычным путем.

У средних детей часто очень большие проблемы с самооценкой, потому что они всегда хуже и старших, и младших (как им кажется), и с желаниями (потому что старшему брату это нужно для учебы, маленький просто душка, а ты потерпи), и с выражением чувств (старшего не задирай, младшего люби, не кричи, не злись, не ругайся), и с пониманием себя. Добавьте к этому проблему самоидентификации и поиск своего места – в семье и жизни. Хороший букет получился, правда?

Средний ребенок может привлекать внимание по-разному. Вдруг перестать одеваться сам, перестать есть сам. Может просить кормить его, как маленького. И родителей обычно это раздражает – он же уже может сам! Это не так раздражает, когда это делает старший ребенок при появлении второго. Но когда это делает средний, часто это приводит в бешенство родителей. У них ведь уже гораздо больше забот.

У среднего ребенка своя драма. Маму и папу у него всегда уводят из-под носа. Только сели поиграть – старшему нужно помочь с уроками. Только начали читать книгу – запищал младший. Со старшим маме интересно, потому что все впервые. С младшим ей хорошо и душевно, потому что он такой сладкий. А средний? Хоть вообще не подходи ни с чем или смирись, что ты – на последнем месте. Сиди, молчи и не требуй ничего. Расти, как трава. Но расти хорошо.

Даже книги мама читает либо для старшего, либо для младшего. И одни для среднего еще тяжелы в восприятии, а другие примитивны. Если аппликации клеить или рисунки – то снова или все на старшего ориентировано, или на малыша. А для его возраста — ничего. То ли всеми силами догонять старшего во всем, чтобы идти с ним в развитии в ногу, то ли деградировать до уровня малыша. Среднему ребенку часто приходится делать такой выбор, когда занятий по возрасту ему не предлагают.

Средние еще меньше по времени были детьми, по сравнению со старшими. Они меньше напитаны любовью, у них нет опыта исключительности. Поэтому поливать их нужно в два раза сильнее и чаще. И больше давать возможностей для детских забав, еще чаще обнимать и говорить о любви.

Особенно сильная драма у тех, кто растет только с братьями или только с сестрами. Когда все дети одного пола. Когда все вроде бы одинаковые, и среди них надо как-то выделиться. И самая большая проблема – это его потерянность в мире и семье – кто я? Зачем я? Любят ли меня? Какова моя роль? Где мое место? Нужен ли я родителям?

Если дети разнополые, акценты могут быть другими. Например, девочка между двумя братьями или мальчик между двумя сестрами обычно получают очень много внимания в силу свой особенности. Но даже в этой ситуации есть риск потерянности и проблемности.

В одной семье средняя дочка между двух братьев очень много волнений приносит матери. И все потому, что старший – молодец и отличник, младший – душка, а она – другая. Она не хочет учиться как старший. Не хочет ничего добиваться. А любить и баловать ее просто так мама не готова и не хочет. Она ждет от нее столько же, сколько от сыновей, не понимая разницы.

Самое главное, что нам нужно знать о средних детях, — это то, что нам надо всегда быть с ними в контакте. Слышать их, чувствовать, понимать, быть готовыми прийти на помощь. Как и старшим, им тоже лучше заниматься индивидуальным видом спорта, где результат зависит от него. И лучше если это вид спорта отличается от того, которым занимается старший брат (хотя, конечно, возить обоих на теннис удобнее и дешевле, да и ракетка по наследству перейдет, он и сам вроде бы не против). Попробуйте водить его в те секции, где нет старшего брата или сестры. Чтобы он с чистого листа мог осваивать новое, но боясь оценок и сравнений, не пытаясь никого победить, ни с кем не конкурируя. Занимая свое личное место.

А еще попробуйте выделять для него персональное время. И иногда куда-нибудь сходить только с ним вдвоем (главное, чтобы это было приятное занятие, а не поход к стоматологу). Поверьте мне, это понравится вам обоим. И на пользу пойдет абсолютно точно.

В то же время средний ребенок может вырасти очень гармоничным и сбалансированным, если получит вашу поддержку и любовь. Он действительно сможет стать надежным, вашей опорой в старости, помощником младших братьев или сестер. В нем меньше эгоцентризма, чем в старшем. Он может стать настоящим трудягой, который не гонится за признанием, а хочет сделать мир лучше. Он может быть очень приятным в общении, дружелюбным и коммуникабельным, гибким, дипломатичным.

Автор Ольга Валяева